Что с нами сделала эта учеба?
Третий день я, как вампир, ложусь, когда встает солнце.

Это был вечер очередного издевательства над мозгом. Нам предстояло за полночи осилить сто с лишним листов
чисто инженерной информации.
Я не умею запоминать. Мне кажется, что я умею, я всегда внутренне переоцениваю свою память, но на деле оказывается,
что некогда проложенная "бороздочка" куда-то неожиданным образом проваливается, распрамляется, исчезает. Я оказываюсь
в полной беззащитности перед внезапными провалами в самые неподходящие моменты.
Имея это ввиду, я вдруг решила применить вычитанный где-то способ надежного запоминания, который заключался в придании
нужной информации яркого эмоционального окраса.
И вот, вдохновленная этой удивительной идеей, я решила поделиться с Сашей:
- Все, что нужно, это эмоционально произнести нужную цифру, например...СТО ДЕСЯТЬ!
Я заорала с какой-то тупой радостью.
В следующую секунду мои зрачки расширились, дыхание перехватило, и звук растаял на моих губах от осознания ужаса
случившегося... "О боже, что я наделала?"
Я не смогла от этого избавиться. Я запомнила совершенно никчемную информацию, захломила ею свой без того тугой
мозговой ящик.
Прошло уже три дня, в моей голове не осталось ни фразы из лекций по инженерке,
но эта дурацкая совсем ни к чему не нужная цифра 110 надолго въелась в память.

Я выдыхаюсь...

Не могу понять смысл происходящего. Я ведь знаю, прекрасно знаю, что мне под силам гораздо большее. Справляться же с этим
не представляется чем-то интересным, это не новый опыт, это не испытание своих возможностей на новом уровне.
Я снова в школе? Проверяю память, проверяю память, проверяю память

Я разучилась даже думать.

Ох, как меня бесят все эти любовные страсти.

Я преспокойно и более чем сознательно проспала информатику.
Саша вернулась с социологии где-то в час-пол-второго, тут же оказалась перед компьютером. Я только встала с постели.
-Ну что, как дела? - спросила я по обычаю.
-Нормально, - Саша никогда не пыталась скрыть своего плохого настроения, словно ожидая от меня новых вопросов.
-Что-то у тебя с голосом. Что-нибудь случилось?
-Да нет. все нормально.
-Хватит скрывать уже, говори. Что там в институте?
-Все хорошо в институте, это не связано с этим... Это из-за (того-то).

Ну все, мне это начинает надоедать.

За обедом(завтраком для меня) я ради приличия и ввиду столь явно и нарочито печального лика своей подруги
потрудилась поинтересоваться, что же такое на самом делел произошло.
-Он меня сегодня очень обидел.
После некоторой паузы она начала нести дурацкий бред:
-Как хорошо, что я умру и этого всего не будет...
-Ты же говоришь, что будешь жить вечно.
-Я имею ввиду на этой земле. Все так сложно.
Я решила не приходить в бешенство, хотя очень хотелось себе это позволить, и просто молчала.
-Мама мне сказала, что проблемы просто сменяют друг друга. Не бывает, что проблем нет.
Я подтвердила логичность сего высказывания. Она вздохнула:
-Мне просто нужно время, чтобы это прошло. Не могу отвязаться от этих мыслей...
-Ах да, я понимаю. Так бывает, когда посмотришь впечатляющий фильм и не можешь отойти неделю.
Она улыбнулась. Вечно она так улыбается.
Я поинтересовалась, не хотелось ли бы ей иметь другую подружку под боком, более опытную в сердечных
делах, чем я. Она опять улыбнулась. Выяснилось, что ей не параллельно, а нормально. То бишь, перпендикулярно.

Я призналась, что еще в детстве поняла, что мне нравятся мужчины, которые способны всецело контролировать свои
чувства, некие ледяные фигуры, гордые до неприличия, с огромной мечтой, за которой идут, несмотря ни на что.
Скорее союз разума, чем чувств.

после занятий мы шли домой. Боль не давала понаслаждаться чем-либо, хотя бы погодой. Дело, может и не в боли было,
она не кажется мне столь острой, скорее дискомфорт.
Саша сказала:
- Сейчас меньше всего мне хочется идти.
- Ты хочешь, чтобы мы поехали?
- Нет. Просто ходить не хочется.
Я задумалась, чего хотелось бы мне:
- Ох, мне ни идти не хочется, ни сидеть, ни лежать, ни стоять, ни есть. Ничего не хочется. Только на время в небытие.

И я представила, как это чудесно - умереть на полчаса. Конечно, это можно заменить сном, но сон тоже что-то в себе содержит, его что-то предваряет.
ну дома, конечно, я уснула. Едва вытерпев эту вечную очередь в супермаркете, наш медленный лифт и заклинивающий замок в двери, я скушала таблеточку и провалилась... Какое наслаждение...
Когда я вырвалась из сна, Саша уже ложилась спать.

Я ненавижу мужской пол

Я вдруг поняла, что...в этих мультиках есть нечто гипнотическое, что трудно передать словами и описать логически.
Дело в том, что если вообразить абсолютно идентичный сюжет с максимально приближенным по образу набором актеров, выйдет
неплохой, но все-таки не всасывающийся в душу фильм.
Когда-то давно, еще в детстве, когда до нас еще не дошел ажиотаж "Покемонов", я наткнулась на один сюжет по телевидению.
Он был посвящен аниме и влиянию этого феномена на психику людей. Помню напрямую высказанную фразу о том, как это влияние похоже на гипноз. Есть ли в этом хотя бы доля истины? Думаю, да. Теперь точно)

Мой ум, обыкновенно настроенный критически, здесь зачастую упускает неровности и нескладные детали повествования, оправдывая это
принадлежностью к жанру легкому - мультфильму. В то же время, вопросы, которые затрагивает сюжет, подчас такие взрослые и глобальные,
переворачивают представление об изображаемом мире с ног на голову...Что же это? Я начинаю верить в этот бред, в который я бы не поверила, если б встретила подобное в кино.
Герои, обрисованные почти схематически, с гипертрофированными глазами, невероятным ростом и цветом волос, врезаются в память подчас гораздо сильнее киношных героев, мало того - они вызывают больше эмоций. Потому что это не просто какие-то обыкновенные, подобные нам существа, пусть иногда и играют такие роли, это символы.
Всякий знаковый персонаж - это иероглиф. Но суть в том, что этот иероглиф каждый может прочесть по-своему, пусть и со схожим смыслом.
И что немаловажно...
проанализировав, даже поверхностно, предпочтения масс, можно догадаться, чего мы так боимся. Самые излюбленные завязки - это истории
обретения какой-либо невиданной силы, которая непременно несет за собой проблему предназначения. Те же мифы и легенды, что и в древности.
Большой ужас и великое отчаяние человечества (а это значит - и каждого из нас) - это страх перед неподвластными силами, чувство бессилия, ничтожности, опасение за свою безопасность. Супергерои тоже не всесильны, и все чаще мы наблюдаем их истории, как истории печали, лишения и ошибок, но мы всегда, непременно мечтаем о такой же силе, неосознанно примеряем на себя эту роль. И, может быть, становится чуть легче...

Эти несколько дней превратили меня в асоциального зомби. Ну, это с изрядной долей преувеличения.
Я пришла к девочкам и вообще внятно не могла с ними общаться первые полчаса.
Кажется, периодически следует себя ВЫРЫВАТЬ из обыденного образа жизни и отвлекаться на что-то стороннее.
Это несколько освежает взгляды.

Некоторые вещи кажутся нелепыми. Они и раньше такими казались, но извне - еще более.

И еще. Не знаю, что вернее - оставаться в мирке своих фантазий или перестраивать сознание на реальное состояние вещей.
Ни второе, ни первое меня не устраивает, если копнуть в себя. Чувсто терзания и неспокойствия изрядно выматывают.
И умираю без подпитки (творческой, эмоциональной), но и в скорлупе есть ощущение удушья. И они ведь тоже есть,
и им будет обидно, если я что-то упущу в жизни. Хотя, я уже многое упустила...или уже нажала на кнопку самоуничтожения.

О неееет! почему так не хочется жить? Это проделки политиков, психологов, влияние на массовое сознание, всеобщее подавление
воли, или это я...такая старая и слабая??
простите меня, мне нужен хороший пинок

О, как мы любим наш институт!
День-два назад нас вызвали в деканат с просьбой отчитаться, почему мы не проявляем должного героического энтузиазма в отношении покрытия разницы в часах за третий курс. Мы с чувством глубочайшей вины и неудобства написали какие-то десять объяснительных строго одинакового содержания (какого хрзачем они нужны этой машине зла по имени деканат?!)

Сегодня выяснилось несколько умопомрачительно счастливейших деталей.
Во-первых, нас едва было не отчислили из-за того, что, оказывается, у нас не проставлены в ведомостях зачеты по философии, хотя они давно имеются в зачетке. "Вы должны были прийти еще три месяца назад!" Откуда, извините, мы должны были знать?!

Во-вторых, у нас в этом году будет ДВЕ практики, в июле и августе. Я вообще не знаю, что можно здесь комментировать...

В-третьих, отныне наши глубокоуважаемые студенты фактически не имеют возможности выбирать себе специальность. Если уж не повезло, и твою группу причислили на бакалавр по градо, то, извини и будь любезен.

И...я очень очень очень устал.
две недели до сдачи интерьера(

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра