Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

мне сказали ровно столько, сколько я должна была знать! какого черта меня вообще занесло к...этому?
Теперь эта мысль как навязчивая идея, чем глубже я ее пытаюсь поселить, тем резвее она выскакивает. Ну зачем, ну почему? если все понятно.

это, наверное, мои личные проблемы. С мышлением.
Самое смешное - очень часто, почти всегда, говорят то, что ты уже итак знаешь. Но! это особое удовольствие, видимо, упрямо и упорно идти наперекор здравому смыслу.

Прослушать или бесплатно скачать Korn Its On на Простоплеере
Эта песня в настроение, даже если не в настроение, она его делает)

Ии, бывают моменты, когда события и мысли внезапно смыкаются в какой-то круг, головы находят хвосты и все такое. Будто все шло к своему продолжению/завершению и должно что-то значить. Какие-то моменты из прошлого, из вчерашнего-позавчерашнего сна, фразы друзей, брошенные случайно, и кино ни о чем и о чем-то необъятно большом, книга, о которой кто-то когда-то что-то сказал или не сказал (может, сама придумала?), цепи независмых явлений обретают некую общую направленность и будто кем-то заранее продуманный смысл. Вся шерсть в один клубок, все так и должно быть или не должно быть, но необыкновенно сошлось.
Особенно интересно, когда видишь во сне, что ешь морковку, а потом просыпаешься и, вспоминая сон, хочешь морковку, берешь ее и ешь. Ешь потому что приснилось и напомнило о себе или потому что приснилось и суждено было съесть? Первое, конечно. Но второе заманчивее.

Начала читать Паланика, не помню, кто рекомендовал, но я не уверена, что смогу дочитать. Дырявый таз с кишками, грязью и дерьмом мне на голову.

Вернись домой

Романтизация любви как романтизация смерти.
Когда-то мне ответили, что смерть - это отвратительно. Когда-то я ответила, что любовь - это отвратительно. И меня не так поняли, потому что изначально не так поняли себя.
Когда-то я сказала, что не буду произносить тост и поднимать бокал, потому что это все бред, потому что все просто хотят пить, а тост - это как сказать "любовь - это прекрасно".
Когда-то мне говорили: "живи и наслаждайся жизнью"
Это как знать, что тебя насилуют, но ты ничего не можешь сделать и потому пытаешься получить удовольствие.
к чему это я все? все только в моей голове,
вру,
не все

У Джонатана на моем рабочем периодически меняется выражение.
Сегодня днем он смотрел на меня с откровенным презрением, а сейчас...в его взгляде сострадание и грусть.

каждую жизнь все то же

Уа, рискую купить Skyrim и уже окончательно запустить в учебу увесистый...плевок

Я не буду грустной, обещаю.
Ничего не обещаю.

That was the last time, no promise, just the last time.
Я офигеваю с людей. Они меня почему-то бесят.
А я все пытаюсь наступить на во те вот грабли, но грабли куда-то убегают, такое бывает вообще и что это?
Просмотрела в ускоренном темпе Врата Штейна. Не очень хорошо. У меня придирчивый вкус и, возможно, костенелый взгляд.

Несколько раз случилась неприятная штука. В первый раз - в один из начальных дней учебы. Я подошла, как-то на автомате, к новеньким макетам, и меня чуть не стошнило. Недавно я, по некоей привычке, обратила внимание на чей-то висевший на стене проект, и меня чуть не стошнило. Сегодня сидела на паре и меня тошнило от всего этого. Я не слушаю ничего. Совсем. Я не могу слушать. М, пора, пришла пора-пора менять все кардинально, вероятно)
Девочки пришли с пар. Не хотела их видеть. Без них еще фиговее, все же.
У меня есть работа, реальная работа, которую надо сделать. Реальная возможность воплотить что-то в жизнь. Все эти годы я терпела не-свое, надеясь, что когда нащупаю материал, когда наконец перейду к практике, когда увижу, как фантазия хотя бы частично обретает материальность, я откроюсь и почувствую это. Удовольствие самовыражения. Удовольствие творчества. но этого нет.
Кто-то, помимо меня самой, говорил мне, что есть что-то большее, чем существование, облеченное в выдуманные высокие понятия, скрадывающие действительность сухих и подчас чисто физиологических необходимостей, есть что-то между сложностями и простотой "обыкновенного человеческого счастья", когда все хорошо, если семья-работа-дети и тп, что есть что-то другое, уносящее за грани ощутимого, нечто, дарующее смыслы, не понятные тем многим...наивно было думать, что тело мое не свяжет меня так крепко с "теми многими".
Тело слишком много говорит. Я забыла о том, что ценила в себе я сама и некоторые редкие люди. Что это? Я потеряла.
Но все еще не так запущено! - говорю я себе.
В последний приезд домой я успела за те немногие дни вытащить из себя кое-что... Ооо, это приносит счастье, то, другое счастье. И в то же время такое знакомое ощущение страдания от ограниченности возможностей трансляции изнутри наружу, ограниченности собственной техники. Я слышу музыку, она по-немногу подчиняется мне! Мне подчиняется слово, и я уже не боюсь его настолько, что позволяю себе чуть-чуть играть с ним. Переборов страх неудачи и трудностей, я все чаще попадаю движениями электронного пера в абрисы того, что видит мое воображение.
Мне не так часто трогает какая-нибудь книга. Но, читая "Холм Грез" Мейчена, я плакала. Думаю, меня мало кто понял бы в такие моменты. Но Луциан слишком похож на то хрупкое, забытое существо во мне)