Про компромиссы К вопросу о всяческих замечательных скиллах. Договариваться все учатся по-разному. Вот меня этому искусству учит мое же тело, которое несколько лет правдами и неправдами добивалось того, чтобы его хотя бы услышали. Теперь, когда оно этого добилось, нам стало как-то легче вместе, но все равно осталось полно проблемных точек. Это как принудительно жить в одном доме с кем-то, с кем вы не особенно сходитесь привычками и характерами. Вроде бы и условились уже, где и чьи вещи, что на обед и кто следующий моет ванну, а все равно кто-то забывает посреди комнаты красный носок, и ... В общем, ничего приятного.
читать дальшеНо в таком положении есть и преимущества. По крайней мере, тело научило меня вещам, которым ни семья, ни школа, ни друзья не считали нужным учить - а с ними напрямую связаны комфорт и здоровье. Например тому, что нет ничего героического, достойного и красивого в ситуации, когда человек мучается и терпит, терпит, терпит боль. Тело такого не любит, плохо переносит и с трудом прощает. А между тем, в нашей культуре издеваться над телом и принуждать его во всем подчиняться интеллекту - это норма и даже правило. Я сама долгое время жила с установкой, что моя работоспособность не должна никаким образом зависеть от самочувствия, и что я хороша, только если в любом состоянии выдаю максимум. И да, поначалу все получалось, но при чуть увеличившейся нагрузке тело наотрез отказалось работать так, как ожидалось. Последствия я разгребала пять лет, и разгребаю до сих пор.
Собственно, теперь практически по любому поводу приходится искать компромисс между потребностями тела и пожеланиями сознания. Одежда, нагрузки, еда, путешествия, общение. Даже общение! Вот как вы думаете, сколько людей в день воспринимать гигиенично? Мое тело время от времени уверено, что соседей по квартире ему хватит за глаза, а на улицу - хоть не выходи. Ладно, если это выходной, а если у меня экзамен? Вот и приходится обсуждать проблему, уговаривать, сулить золотые горы, медовые реки, прогулки по парку и кефирчик перед сном. Поневоле чему-то да научишься. :-)
О концентрировании времени. Есть одна подмеченная особенность, относящаяся к распределению временных ресурсов: есть определенный лимит, к которому следует стремиться, но не пересекать. После преодоления лимита работоспособность и вообще качество труда падает стремительно, по геометрической прогрессии со знаком минус. Но если не добрать до лимита в итоге получится неполное погружение и обрывочность процесса работы над какой-то единицей возможной деятельности. И трататата. Подсознательно об этом знает каждый студент. Разница в том, что понятие о своих возможностях и свойстве времени объективно не растягивать минуты в часы, а секунды в минуты, имеют далеко не все, даже на заключительных этапах обучения. Мне даже кажется, что эта особенность сопровождает людей и после получения образования, однако проверить на личном опыте пока мне не представляется возможным.
Вообще я не люблю людей, гостей, избытки общения, социальные взаимодействия и прочее. Но мне вдруг захотелось пригласить в гости ShulDi, и она даже пришла, спасибо ей) Приятно побеседовали, попили чаю. Я удосужился испечь отвратительные слойки.
Сейчас читаю книгу о строительстве домов из самана (бог с ним, с этим саманом), что являет собой скорее философию экологичного образа жизни. Там есть некоторые очень простые мысли об очень простых вещах, которые составляют не очень простую жизнь. Мне бы не хотелось просто жить и работать, чтобы жить, и снова работать, чтобы жить, и снова работать. Мы часто между собой, расширяя глаза, творя испуганные интонации, обсуждаем "как живут люди, если у них работа с самого утра и до вечера, потом еда, телевизор-интернет, потом сон и опять работа?! Ааа! Как же ужасно"
Но я не верю в бога и в жизнь как ценность саму по себе. Кто-то цепляется за интересы и мечты, жажда чего-то добиться несет их куда-то вперед. Недавно прочла интервью с одним молодым художником, он сказал "Я совершенно не понимаю людей, которые не знают, чего хотят от жизни". А я хотела вставить "не могу понять, как можно жить, радуясь жизни". Возьмите у меня интервью, когда я чего-нибудь достигну. Я вам скажу столько много жизнеутверждающего, что вы удивитесь, как я не покончил с собой. Наверное, просто бывают разные люди.
"Просил ли я, чтоб Ты меня, Господь, Из персти Человеком сотворил? Молил я разве, чтоб меня из тьмы Извлек и в дивном поселил Саду?"
Если вам подарили на день рождения щенка, которого вы никак не хотели и не планировали иметь, то вы можете и радоваться, или грустить, и любить его, и ухаживать за ним, или ненавидеть и ругать, но это будет ваш щенок, и избавиться от него так просто вы не сможете; и вам останется только воображать, каковой будет или была бы ваша жизнь без него; и вы вряд ли поймете, нужен ли он вам вообще.
Пыталась робко обрисовать тему для диссертации, на меня взглянули почти как на идиотку (это сначала было "почти"), затем заверили, что я не справлюсь. - Ну...ээ...я никогда раньше не занималась научными исследованиями, я сама не знаю свои возможности. - А разве вы не писали статей для конференций? - Нет... Тут на меня смотрят уже не "почти": - А как же вас тогда приняли в магистратуру?!
Наверное, требуется все-таки когда-нибудь форматировать жесткий и переустановить операционку. Тут либо я стала умнее и быстрее, либо затупился комп. Конечно же, скорее второе. К тому же я не знаю, куда делись двести гигов памяти.
Эти старые мотивы, когда-то заслушанные до дыр, поднимают столько странных чувств, и видений: тот грязно-белый снег, тягуючая грусть, и такое ощущение, что ничего никогда не произойдет.
Inamourada. What are you after? It really matters to me. Inamourada. I hear you laughter. And you'll be laughing. At me.
А я сидела и размышляла, как же все-таки граф Дуку похож на Сарумана - и по поступкам и по внешности. Позор мне, эти роли исполняет один и тот же актер.
Набросилась на меня какая-то ностальгия по играм детства. Особенно интересно оценивать графику, которая, возможно, некогда внушала игрокам всего мира уважение и умудрялась погружать их наивные сознания в свой мир. Но пусть убого, и пальцы ломит от эргономики управления, все равно это такие приятные воспоминания. и да- Мы умерли, и вот от чего: Возможно, эта улыбка (что сверху) и эта..мм...поза (что снизу) доставляли десять лет назад дизайнерам и игрокам массу удовольствия. Ну и нам вчера.
Левая рука бороздит пальцами воду, Правая вяжет узлы. Правая шьет, Левая спит в шелке. Правая ест, Левая слушает под столом. Правая клянется, Левая носит кольца. Правая выигрывает, правая проигрывает, Левая держит карты. Левая перебирает струны, А правая бегает вверх-вниз, вверх-вниз. И когда правая не может уснуть и путешествует по миру против часовой стрелки, Левая похоронена. О левая рука, ты так безмятежна! Разве у тебя есть дети, собака, любовницы и долги? Это правая рука делает покупки, переключает скорости, делает карьеру, кормит ребенка серебряной ложечкой. Это правая рука держит нож, чтобы отсечь левую руку. Левая рука ждет слепую собаку, держа в ее пасти перчатку правой. Нож падает, звенит. Левая рука — это единственный шанс для правой.
Все живут, занимаются чем-то своим. А мне двенадцать лет. И от того, что ненавижу себя, я не становлюсь лучше. Мне так не хочется жить. Не от того, что страшно. А от того, что не стоит. Как же приятно было бы забыться и найти для себя причину жить, радуясь жизни, а не ради того, чтобы не сделать кому-то больно. Я рада принять иллюзию, но ни одна не может затмить мой рассудок, везде я вижу какой-то подвох, бессмысленность. Везде я вижу финал, который ничего не приносит. Это просто жизнь без наркотиков. Невозможно жить без наркотиков и быть счастливым.
И Хельга, будучи под впечатлением, предложила создать свою группу/команду/клуб/бюро и клепать бумажную архитектуру. Мы долго не думали над названием и решили, что "ArchiPadawan" будет идеально.
Кстати, одно открытие - оказывается в KotF можно играть и за Палпатина, Дарта Вейдера, Энакина, Оби Вана, и даже за Чубаку! Чубака нас повеселил своими прыжками а-ля Билан. Однако никто со мной в мультиплеере рубиться не пожелал. А жаль.