И небо сегодня, мне кажется, такое замученное. Ему совсем не хочется рыдать, но потом-то будет легче.

Иногда выглядываю в щелку между дверью в свой мир и тем, что беснуется вне его, со страхом и любопытством наблюдая, как легко и бесследно рушатся все столь кропотливо и бережно построенные мною и не мною законы.
За рамками эйфории и безотчетной веры в то, что "все будет хорошо" стоят такие исполины рассудочных доводов, что мне порой становится странно, почему я не видела этого раньше. И почему я верю, что плохое с большой долей вероятности поменяется на хорошее? Может, мне в детстве читали не те сказки?

Вчера мы сидели на кухне, как всегда растягивая время ужина забавными разговорами. Моя женщина была почти мертвой.
- Я мечтаю написать детскую сказку.
- Ну пиши, чего ты ждешь?
- Ну...сначала я рожу себе несколько будущих испытуемых, потом, путем экспериментов, выясню, что им нравится, что - нет. И напишу. Но это будут не такие сказки, где добро обязательно побеждает зло и все такое...

Это будут сказки, где лучшие друзья внезапно предают, где границы светлого и темного настолько размыты, что порой сделать выбор становится невыносимо сложно, где зло побеждает, потому что все вдруг оказывается бессмысленным и переполненным отчаяния. Нет никакого выхода. Это будут хорошие, полезные сказки.
Бойтесь дети, бойтесь не бабаек, а людей.

Я поняла! я ничего не хочу.

О нет, плохо-плохо изображать грусть, когда ее нет. Радость - ладно, но вот грусть...богохульство)

Мы вернулись.
Ощущаю усталость.
Во мне со временем что-то меняется. Уже не боюсь вещей, которые пугали меня раньше. Это все кажется такой глупостью. Сейчас, когда говорю, что злюсь, я не ощущаю злости. Когда говорю, что радуюсь, я не чувствую, черт возьми, никакой радости!
Мне совсем не хочется им улыбаться. Просто улыбка - это автоматический жест любезности. Так тянет быть собой и быть простой.
Да, мне плевать на всех, кроме себя. Извините, устал притворяться, что это не так.

Она написала мой портрет акварелью. получилось похоже.
Уже скоро я буду дома и, возможно, все забуду.
А сейчас...хочется делать музыку)

есть чего подождать в мире музыки,
после разочарующего последнего альбома корн.

Я всегда чувствовал себя изгоем, и это не могло не беспокоить меня. Я никак не мог понять, почему мне не хочется общаться со своими сверстниками и одноклассниками. Много лет спустя я понял, почему: я не мог сойтись с ними прежде всего потому, что они равнодушно относились к творчеству.
Курт Кобейн

Помню, в 16 лет у меня было очень своеобразное представление о мире. О людях.
Я самонадеянно делила их на лично выдуманные касты. Людей, как мне казалось,не способных на творчество, я почти презирала. Не могу окончательно избавиться от этого до сих пор.

я заставляла сестру писать музыку, я не могла поверить, что, проводя за инструментом так много времени, на протяжении семи лет, она не создала ни одной крохотной композиции.
я просила ее сочинить самый маленький в мире стишок.
я любила смеяться над ее рисунками.

Глупая я. Раньше верила, что, если знаю, что выиграю, я обязательно выиграю. И мир жил только в моей голове. И, меняя его там, я считала, что меняю реальность.
во мне всегда жила какая-то тяга к мистике.
и...если бы не это, возможно, сейчас кое-что было бы совсем по-другому.

А: Приди и потискай меня!)) я уже заждался.
Б: такие откровенные вещи нельзя вконтакте писать!!!!!!!!!!!!!!!!

Когда-то...у меня появилась идея для рассказа. Ничего удивительного, что рассказа не существует до сих пор.
Зато остается довольно интересный умозрительный эксперимент.
Вы попали к одному ученому. Его разработки и исследования расцениваются в действующей научной среде, как более, чем спорные.
Он приводит вас к своему аппарату. Якобы способному перемещать вас в прошлое.
И задает вопрос, готовы ли вы испытать на себе работу сего изобретения.
Вы думаете. На самом деле, вероятность, что эта штука действительно способна вас куда-то переместить, вам не кажется высокой.
Но, в другом случае, совершенно не предсказуемо, какие последствия приобретет ваше любопытство.
Вы все еще думаете. А он, ухмыляясь, говорит вам, что у вас уже нет выбора.
"Как?" - скажете вы.
Решите вы перемещаться в прошлое или нет, уже не имеет значения, так как последствия вашего выбора уже наблюдаются в настоящем. Настоящее не изменить и не переписать.

Интересно еще...Как же будет вести себя человек, знающий свое будущее? Знающий все наперед. Сложно представить, было бы это состоянием невыносимой скуки или нечто совсем иное...
Шла бы я навстречу поезду, который меня непременно переедет или, попала бы под него, убегая от своей участи? Разницы нет никакой. Кроме того, что у меня в голове.
Предаюсь судьбе, постоянно, каждый день, но никогда не испытываю ее.

О боже, о боже, неужели...я ошиблась

Опять спали с Хельгой и говорили о высоком философском, о том, как мы неправильно живем, о том, что мы все пенсионеры, которым все равно осталось недолго, надо просто дожить, сходить в магазин, купить еды, поспать, проснуться, сделать что-то совсем незначительное, нужное для того, чтобы просто проожить еще один день. Я развеселилась, потому что это и правда очень смешно. Я ей сказала, что я с рождения пенсионер.

- Я раньше будто знала, зачем живу, а потом, в один момент, не помню точно когда, я поняла, что не знаю, - признался мой печальный собеседник.
- Тебе везет. Ты хоть когда-то знала. Это уже...что-то значит.
- Мне теперь вообще ничего не хочется делать.
- Почему?
- Не знаю. Раньше хотелось, теперь нет.
- Почему теперь не хочется, что-то случилось?
- Да вроде нет.